ЛЮБИМАЯ ОБЩАЛОЧКА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ЛЮБИМАЯ ОБЩАЛОЧКА » Анекдоты » анекдотики
тут мы пишем аникдотики
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человеческ
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязали
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей ?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!
Первоклашку тащат в школу
А он :
Двенадцать лет за что ???????????
Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак
Едет мужик по трассе.Вдруг его останавливает гаишник.
- Здравствуйте, сержант Сидоров!Что в багажнике?
- Ничего.
- А ну показывайте!
Мужик подходит открывает багажник.
- Это что!!!?
- Труп.
- Я вижу что труп, а аптечка где?
Дочь в техникуме учится на повара. Мать:
- А вам вообще-то разрешают есть то, что вы сами приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Да нас заставляют…!!!
- Папа, скажи пожалуйста, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Ну блин, а мы-то с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Привет, я фильтрованная вода
- Я, ароматизатор вкуса
- Я, сахар
- Вместе мы «Фруктовый сад»!
Моя мама - человек верующий. И тут как раз шел Великий пост. И вот вам картина:пришел мой ребенок, внучка её то бишь и виснет у нее на шее, и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся бабушка ,молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в шоке, пошла молиться и каяться в храм! Ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Короче, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик "Малыш и Карлсон", что в ее переводе он именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила мультик - бубнежка про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
[color=white]я пришла в магазин и говарю продавцу!!
Подайте пожалуйста печенье
потом ещё сказала и ещё а она оказывается спит!!!!!!!
[/color]
Решили Гена и Чебурашка испечь лепешки. Гена испек 1 лепешку и положил её на окно (12-ый этаж!) остывать. Вдруг она упала. Гена говорит:
- Чебурашка, у меня лепешка упала, я за ней!
- Ну иди.
Гена взял и из окна прыгнул. Час прошел, а его нет. Чебурашка заволновался и за Геной пошел. Спустился на лифте, смотрит: Гены нет, зато на асфальте 2 лепешки лежат. Чебурашка их поднял и кричит наверх:
- Гена, тебе какую лепешку: зеленую или желтую?
Учительница спрашивает Вовочку:
-Вовочка кем ты хочешь быть?
-Дедом Морозом.
-Почему?
-Поработал себе недельку и целый год свободен!!!
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду! - весело отвечает он.
Ворона спрашивает у коровы:
-Эй, корова, ты куда полезла?
-Да вот, яблочек захотела.
Ворона с удивлением говорит:
-Какие яблоки! Это
же берёза!!!
-Ни чё страшного, у меня с собой.
Илья Муромец подъехал на коне к пещере и орет:
- Змей Горыныч!!! Выходи давай!!!!
- Давай выходи, Змей Горыныч!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Выхожу я, выхожу. Зачем в зад-то кричать!?
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.
Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
А ведь первый смайл — это колобок!!!
В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!
В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась...
Отличить нормального человека от двинутого на фантастике – пара пустяков.
– Как?
– Назовите пару синонимов к слову "нежить".
– Зомби, скелетоны, андеды...
– Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое...
Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.
Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
– Как водичка?
– Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!
Фу! Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
Завтра наши телезрители не смогут увидеть и услышать прогноз погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейную гущу...
Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
– Здравствуйте, в эфире программа Очумелые ручки и я, ее ведущий ... Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер!
– Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Во время ужина дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
– Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
– Да, а как вы догадались?
– А вы мне место уступили.
– А вы не из Москвы случайно?
– Да, а как вы догадались?!
– Вы мне даже СПАСИБО не сказали...
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! — огорчился Петя.
— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!
Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали...
Во время медосмотра в школе, врач задает вопрос ученику:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Ученик спрашивает у учителя:
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!
Четырехлетний Мишаня рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет...
Вы здесь » ЛЮБИМАЯ ОБЩАЛОЧКА » Анекдоты » анекдотики
